Fıkralar...

Aşırı sinirli biri, havalimanında 'bavul kabul bankosu'ndaki ilgili memura etmediği hakareti bırakmamış.. Müşterinin abartılı kabalığı karşısı banko memuru sakin ve güleryüzlü bir şekilde davranıyor, hiç cevap vermeden işine devam ediyormuş..

Adam işi bitip gidince, bir arka sıradaki müşteri
"Sizi tebrik ederim..!" demiş memura, "Hiç tahrike kapılmayıp nezaketinizi sürdürdünüz.. Ama bu kadarı da yanlış..Yapabileceğiniz bir şeyler olmalı.."

"Olmaz olur mu, var efendim.." demiş, memur gülümseyerek,

"kendisi New York'a gidiyor, Bavulları Bangkok'a..!"

Büyük şirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir.
Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der.
Patron sorar "Baban evde mi?"
Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet"
Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?"
Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır"
Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"
Çocuk fısıldayarak "Evet"
Patron , "Peki onunla konuşabilirmiyim?"
Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"
Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar,
"Orada başka kimse var mı?"
"Evet" der çocuk fısıldayarak , "Bir polis memuru var"
Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar
"Memur beyle konuşabilir miyim?"
"Hayır" der ufaklık, "Şu anda meşgul"
İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"
Çocuk fısıldayarak cevaplar: " Annemle babamla ve itfaiyeci amcalarla konuşuyor"
Meraklanan ve endişelenen patron , telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar.
"Bir helikopter" der çocuk, hala fısıldayarak.
Panikleyen patron: "Neler oluyor orada" diye sorar
Çocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi"
Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyide neyi arıyorlar"
Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir "Beniiiii".................

Adam, kısa bir süre önce ayrıldığı evine telefon açar, bahçıvana sorar:
'Nasıl her şey yolunda mı?'
- Yolunda. Yalnız, küreğin sapı kırıldı onu tamir etmeye çalışıyorum.
- Neden kırıldı?
- Köpeğinize mezar kazarken, zorlamışım, bu yüzden kırıldı.
- Nee! Köpeğim öldü mü?
- Havuza düştü öldü.
- Benim köpeğim çok iyi yüzerdi; nasıl havuzda olur?
- Ama havuzun suyu boşalmıştı, betona çakıldı; bu yüzden hayatını kaybetti.
- Daha havuzu yeni doldurtmuştum. Neden boşalttınız?
- Biz değil itfaiyeciler boşalttı. Çünkü evdeki yangını söndürmek için ilâve suya ihtiyaç duydular.
- Evde yangın mı çıktı?
- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla çok sayıda insan geldi. Bir sigara izmaritinden kâğıtlar, ardından da perde tutuşmuş. O kalabalıkta
farkına varamadık.
- Annem nasıl öldü? Sapasağlamdı.
- Haklısınız. Biz de şaşırdık ama, sizin yatak odanıza bir şey bakmaya girmiş. Yatakta karınızla en yakın arkadaşınızı görünce kalbine inmiş.
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu? Bunaldım.
- Olmaz olur mu? Var. Gecen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya.. İşte onun neticesi pozitif çıktı.

İki komşu kadın hafta sonu kocaları olmadan yemeğe çıkmışlar.
Yemekten sonra bara falan derken sabaha doğru iyice sarhoş eve yürümeye başlamışlar.
İyice sıkıştıklarını farketmişler Ama etrafta tuvalet falan bulamamışlar. Bir mezarlığın yanından geçerken biri
- Hadi şurada yapalım kimse görmeden_!
Başka çare de yok, korka korka girip bir kenarda işlerini bitirmişler.

Temizlenmek için bir şey bulamadıklarından biri iç çamaşırını çıkarıp kullanmış, diğeri eve böyle dönemem diye oradaki çelenklerden düşmüş bir bandı alıp kullanmış.

Sabah kocalardan biri uyanıp karısını çamaşırsız olarak sızmış görünce telefona sarılıp öbürünü aramış:
- Yahu biz fena boynuzlandık galiba. Karım eve sabaha karşı ve çamaşırsız olarak dönmüş...
- Sen gene iyisin , bizimkinin poposuna "seni asla unutmayacağız" diye bir de kart yapıştırmışlar..

Ahmet okuldan eve cok mutlu bir halde geldi.
- Okulda ne yaptiniz?
- Patlayici madde imal ettik.
- Peki yarin ne yapacaksiniz okulda?
- Hangi okulda?

Bir adam tanrının doğasını anlamak istiyormuş ve ona sormuş;
"Tanrım bir milyon yıl senin için ne kadar bir süredir?"
Tanrı şöyle cevaplamış;
"Bir milyon yıl benim için 1 dakika kadardır." Adam sormaya devam etmiş;
"Peki tanrım bir milyon dolar senin için ne kadardır?" Tanrı cevaplamış;
"Bir milyon dolar benim için bir pennydir"
Adam dayanamamış; "Tanrım bana bir penny verir misin? " demiş.
Tanrıdan şöyle bir cevap gelmiş;
"Bir dakika.......

Üç mahkum cezaevi yolundadır. Herbirine hapiste geçirecekleri günler için bir eşya getirilmesine izin verilmiştir. Otobüste biri diğerine döner ve sorar
"ee sen ne getirdin ?" diğer mahkum bir kutu boya çıkarır ve bunlarla herşeyi boyayabileceğini söyler ve diyer mahkuma sorar "sen ne getirdin ?". Oda yanındaki kutuyu açar ve içinden iskambil kağıtlarını çıkarır.
"Bunlarla poker oynayabilir fal bakabilir veya herhangi bir kart oyunu oynayabilirim" der. Üçüncü mahkum köşede sessizce sırıtarak oturmaktadır. Diğer iki mahkum farkeder ve sorarlar "Sen niye kendinden eminsin o kadar sen ne getirdin ?" Üçüncü mahkum bir kutu çıkarır ve gülerek "bu tamponları getirdim" der. Diğer iki mahkumunda kafası karışmıştır merakla sorarlar "Bunlarla ne yapabilirsin ki?" Üçüncü yine sırıtır ve kutuyu göstererek
"Kutuda yazdığına göre bunlarla at sürebilir yüzmeye gidebilir hatta paten kayabilirmişim"

Amerikada bir ilkokulda öğretmen çocuklara evde ders alınabilecek bir hikaye yaratmalarını ertesi gün sınıfta okuyacaklarını söylemiş. Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya başlamış. İlk sırada küçük Suzi varmış. Başlamış anlatmaya: Bizim çiftliğimiz var. Bir gün babamla yumurtaları topladık bir sepete koyduk. Arabayla giderken bir tümsekten geçtik sepet devrildi ve yumurtaların hepsi kırıldı." Öğretmen
- Güzel. Peki bu hikayeden alınacak ders nedir?
- Bütün yumurtaları aynı sepete koyma.
- Aferim çok güzel. Lily sıra sende.
Küçük Lily tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış:
- Bizim de bir çiftliğimiz var. Babam yumurtalardan civciv çıkması için onları kuluçka makinesine koyar geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacağını sanıyordu ama sadece 8inden civciv çıktı.
- Eveeet. Peki burdan alınacak ders nedir?
- Yumurtadan çıkmamış tavukları sayma
- Aferim bu da çok güzel. Billy sıra sende
Küçük Billy tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış:
- Amcam Ted Vietnam Savaşına katılmıştı. Bir gün helikopterle bir göreve giderken helikopter vurulmuş. Ted Amcam helikopter düşmeden elinde bir makinalı tüfek bir kasatura ve bir şişe bira ile atlamayı başarmış. Paraşütüyle yere inerken yolda birayı içip bitirmiş. İnince mermisi bitene kadar makinalı tüfeğiyle 70 kişiyi haklamış. Sonra kasatura kırılana dek onunla 20 kişiyi halletmiş. Sonra da son 10 kişiyi de silahsız bitirmiş.
- Böyle korkunç bir hikayeden alınacak ne ders olabilir?
- İçerken Ted Amcama bulaşmayın...

Adamin biri ofiste bir bakmis yan masadaki calisma arkadasi'nin (erkek) tek kulaginda kupe var... Adam bir anlam verememis cunku arkadasi aslinda cok tutucu ve silik bir tipmis.. o yuzden de dayanamayip sormus:
"Hey Joe.. kupelere ilgin oldugunu bilmiyordum.."
"Aaaa abarticak bisey yok sadece bir kupe iste..."
"Sanirim ben yeni farkediyorum.. ne zamandir takiyosun o kupeyi??"
"Karim onu yatagimizin icinde buldugundan beri"

İki fanatik futbolsever konuşmaktadır. Biri :
- Maça gitmiyor musun?
- Ne diye gideyim?.. Oynanan futbol değil ki... Hakemler kötü... Oynanan
oyun itiş kakış... Saatlerce gişe önünde, kuyrukta bekle... Içeride kavga
gürültü... Çıkışta vasıta bulamıyorsun...
Diğeri :
- Bende tıpkı senin gibi maça gitmiyorum. Beni de tıpkı senin gibi karım
bırakmıyor...

Amerika'da kadınlar ve erkekler bilgisayarın dişimi yoksa erkekmi olduğunu tartışıyorlarmış...
Kadınlar bu aletin erkek olduğunu savunmuşlar."Çünkü"demişler,"bilgisayarlar aslında sorunları çözmek için yaratılımış olmalarına rağmen,ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler..Daha da önemlisi,bunlardan bir tane aldığınız an,biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz..."
Erkekler tabi tam ters görüşte..."Bilgisayar dişidir"diyorlar,"çünküonun mantığını yaratıcısından başka kimsenin anlaması mümkün değildir,bu bir.Yaptığınız en küçük hatayı bile derhal hafızasına kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar bu iki.Ve bir bilgisayar aldıktan kısa bir süre sonra fark edersiniz ki,bir o kadar parayı ona gereken aksesuarlar için harcamaktasınız,bu da üç...

Adamın biri iş başvurusunda bulunmuş.Görüşmeye çağırmışlar.Görüşme sonlarına doğru yönetici sormuş:
_Peki beklentileriniz neler,sizi ne tatmin eder?
Adam saymaya başlamış:
_Öncelikli olarak bir araba istiyorum,ayrıca oturacağım dairenin kirasınıda şirketin karşılaması iyi olur.Maaş olarakta 3000$' dan aşağı çalışmam.
Şirket yöneticisi dinler ve:
_Biz size son model bir cheroke ve tarabya'da bir villa vereceğiz.Ayrıca bizim bu pozisyonumuz için planladığımız maaş 6000$' dır.
Adamın sevinçten gözleri fırlamış:
_Şaka yapıyorsunuz,demiş.
Şirket yöneticisi yanıtlamış:
_Evet ama önce siz başlattınız...

Bir adam kuaförde oturmuş bir yandan sakal traşı olurken,bir yandanda manikür yaptırmaktadır.Manikürü yapan sarışın adamın ilgisini çeker:
_Güzelim bu gece benimle çıkmaya ne dersin?
Manikürü yapan bayan gülümsemiş:
_Özür dilerim ama ben evliyim.
_Boşversene, demiş adam; seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle.Kız gülerek:
_İsterseniz kendiniz söyleyin,şu anda sizi traş ediyor.....

Otobüsle giderken,Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.Korkunç sıkışmıştı.Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...Tam oturmuştu ki,yan kabinden bir ses:
_merhaba,dedi.
Adam şaşkın,
_merhaba,diye cevap verdi.
Ses devam etti:
_nasılsın?
İlk defa başına böyle birşey geliyordu...Yine şaşkın şaşkın yanıtladı:
_Sağol iyiyim,sen nasılsın?
Ses sordu:
_Ne yapıyorsun?
Bir an tereddüt geçirdi.Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığınıda biliyordu.Düşündü ve yanıtladı:
_Ben ,dedi;Bursa'dan Ankara'ya gidiyorum,sen nereye gidiyorsun?
Adamın sonraki cümlesi muhabbeti sona erdirdi:
_Hayatım,telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var.Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor.Ben seni sonra ararım...

İki arkadaş bir gece,bir parti dönüşünde yürüyerek eve dönerlerken bir tanesi,biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önerir ve diğerleride hemen kabul eder.Mezarlığın içine girerler ve yürümeye başlarlar.Çok derinlerden "tong tung"diye garip seslerin geldiğini fark ederler.
İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftanda tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam ederler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe artmektadır.Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görürler.İyice tırsmışlardır artık ama "erkeklik"ya,yürümeye devam ederler.Sis biraz dağıldığında,fark ederler ki,mezar başında yaşlı bir adam elinde çekiçle mezar taşına bir şeyler yazmaktadır.Bunu gören iki arkadaş,müthiş bir şekilde rahatlayarak sorarlar çıkışarak:
_Uf yahu amca bu saatte çalşılırmı?Bizde seni hayalet sanıp korkmuştuk.
Yaşlı adamda şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra sinirle homurdanır:
Adımı yanlış yazmış geri zekalılar !.....

Genç ve yeni evli çift balayına gidiyorlar... eve döndükten sonra düğün hediyelerini toparlıyorlar, tablolar duvarlara asılıyor, vazolar ve süsler evin dört bir yanına yerleştiriliyor, derken sıra mektupları açmaya gelince bir de bakıyorlar çok şık bir zarfın içinde, ertesi akşam için çiftin en sevdikleri operete en iyi yerden bir davetiye... ve zarfın üzerinde sadece şu yazıyor:

'Bu iyiliği sizin için kim düşündü biliyor musunuz..?'

Karı koca birbirlerine bakıyorlar, bunu yapacak kimse akıllarına gelmiyor. Ama yine de 'Ne düşünceli dostlarımız var, ne hoş bir sürpriz?' diye mutlu oluyorlar...

Ertesi akşam operaya gidiyorlar, izlemeye doyamadıkları son derece güzel bir gece geçiriyorlar, ve eve dönünce bir de bakıyorlar ki... kapı açık, ev tamtakır olmuş, ne var ne yoksa gitmiş, bütün o güzel düğün hediyeleri, gelinin mücevherleri, kasadaki bütün paralar... Hepsi gitmiş! Karı koca şoktalar ve deli gibi evin içinde dolanırken adam masanın üzerinde bir not buluyor. Davetiyenin üzerindeki el yazısıyla aynı ve şu yazıyor:

'Artık biliyorsunuz...'

Adamcağız her gece yatağını ıslatır hale gelmiş.Yatmadan evvel çişini yapıyor,ama gece yine yatağı ıslatıyor.Canına tak edince soluğu psikologta alıyor.
Doktor hastasını önce telkin ediyor,uzanıp rahat etmesini sağlıyor ve terapisine başlıyor;
_Eveettt... şimdi anlatın bakalım.Her gece yatağınızı nasıl ıslatıyorsunuz?
_Valla doktorcum, önce çişimi yapıyorum ve yatağa yatıp uyuyorum.
_ Ee? gayet güzel devam edin.
_ Uyuduktan bir süre sonra rüya görmeye başlıyorum.
_ Peki nasıl bir rüya görüyorsunuz?
_ Rüyamda yeşil, küçücük bir adam geliyor ve bana Çişini yaptın mı?diye soruyor. Ben de Hayır yapmadım diyince ;Hadi bakalım öyleyse şimdi yap diyor, ben de yapıyorum.
_ Hımmm... Tamam anlaşıldı. Şimdi eve gidince bu gece yine çişinizi yapıp yatın. O yeşil küçük adam gelipte size Çişini yaptın mı? diye sorarsa siz de Evet! Yaptım!. diye yanıtlayın.
Bu reçeteyi alan hastamız eve gider.Yatma vakti gelince çişini yapar ve yatağa yatar.Aradan az bir süre geçer. Rüya görmeye başlar ve yeşil küçük adam gelir, bizimkine sorar;
_ Çişini yaptın mı bakim?
_ Evet! Yaptım!
_ Ya büyüğünü?
_ I-ıh yapmadım.
_ Hadi bakalım,öyleyse şimdi yap...

Amerika'da koyu dindar dört kadın, bir yandan kahve içiyorlar, bir yandan da sohbet ediyorlardı.

Birinci kadın oğlundan söz açtı.
"Benim oğlum rahiptir" dedi.
"Bir topluluğa girdiğinde herkes ona 'Peder' der."

İkinci kadın da kendi oğlundan söz etti.
"Benim oğlum da papazdır" dedi.
"Bir topluluğa girdiğinde herkes kendisine 'Aziz Peder' der."

Üçüncü kadın da oğluyla övündü :
"Benim oğlum ise kardinaldir" dedi.
"Bir topluluğa girdiğinde herkes ona 'Yüce Aziz' der."

Üç kadın biraz daha oğullarıyla gurur duyduklarını anlattıktan sonra dördüncü kadına döndüler, onun bir şeyler anlatmasını beklediler Fakat dördüncü kadın konuşmuyor, keyifle kahvesini yudumluyordu.

İlk üç kadın bir ağızdan sordular:
Ya senin oğlun ?" dediler.
"Sen de söz etsene oğlundan..."

Dördüncü kadın, kahvesinden son yudumunu da aldıktan sonra
ağır ağır konuşarak oğlunu anlatmaya başladı: "Benim
oğlum , 1.95 boyunda, dalgalı siyah saçlı, yeşil gözlu, geniş omuzlu, atletik yapılı, son derece güzel giyinen ve 29 yaşında olmasına karsın çok zengin bir kişidir " dedi.

"Bir topluluga girdiğinde onu gören bütün kadınlar
birbirlerinin kulaklarına eğilirler ve 'Oh my God' derler."

Adam karısını sevgilsiye yatakta basmaya kararlıymış.Evden çıkınca bindiği taksinin şöförüne olayı
anlatmış.Taksici şahit olmayı kabul etmiş ve bu ikili adamın evine geri dönmüşler.Tabi beklenen
gibi adam karısını sevgilisiyle içerde.
Çarşafı kaldırınca karısıyla adamı beraber görmüş.Kocası sinirli neredeyse adamı öldürcek,karısı
demiş
"Dur!!"
"Niye?" diye
sormuş adam.
"Şimdi oturduğumuz evi kim aldı biliyor musun? Çocukları Amerika'da kim okutuyor sanıyorsun.
Bodrumdaki yazlıkla yeni tripleks villayı kim yaptırıyor zannediyosun.Hepsini bu adam yapıyor.
Kocası bunları duyunca daha çok sinirlenmis. Beraber baskın yaptıkları şahit olacak olan taksiciye
sormuş:
"Ne yapayım ben bu adama he söyle demiş ne yapayım ?
Taksici çok sakin bi sesle:
-Üstünü ört abi demiş;üşümesin...

Karısı adama sinirli bir şekilde söyleniyordu :
- Kafanda futboldan başka birşey yok, futbol, futbol, futbol... Ne zaman evlendiğimizi bile hatırladığını sanmıyorum!..
Adam sakin sakin cevap verdi :
- Tabii ki hatırlıyorum hayatım, Galatasaray ın Neuchatel i beş sıfır yendiği gün....

Üç damadı olan bir kayın valide,
damatlarının onu sevip sevmediğini anlamak ister...

Bir gün büyük damatla gezintiye çıkar ve sahilde gezinirken denize düşer(atlar)
Damat hemen peşinden atlayarak onu kurtarır.
Bir sonraki gün damat kapıda sıfır bir PEUGEOT 206 görür, camın üzerinde şu not vardır:
Beni kurtardığın için teşekkürler
seni seven kayın validen.

Başka bir gün ortanca damatla gezintiye çıkar ve kayın valide suya düşer.
ortanca damat da peşinden atlar ve onu kurtarır.
Ertesi gün kapıda bir PEUGEOT 206, ve ön camda bir not:
Beni kurtardığın için teşekkürler
seni seven kayın validen.

Aynı senaryo küçük damatte da denenir ancak...
Küçük damat bunun daha önce olması gerektiğini düşünür ve kılını bile kıpırdatmaz.
Kayın valide boğulur...
Birkaç gün sonra kapıda son model bir PORSCHE CASRERA GT ve ön camda bir not:
Teşekkürler!!!

Tur otobüsü şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta..

Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş.. 15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca

"Zahmet ediyorsunuz efendim.." demiş saygılı şöför, " Hep bana yedirdiniz.. Biraz da kendiniz yesenize.."

Çiğniyemiyorum evladım.." demiş yaşlı kadın, "Dişlerim yok.."

"Niye satın alıyorsunuz o zaman?.."

"Evladım ben sadece üzerindeki çikolata kaplamasını emmesini seviyorum!.."

Kocacııığııım" demiş.. "Ruyamda ne gördüm biliyor musun, aksam eve elinde cok şık paketli bir kutuyla geliyorsun, ben paketi heyecan içinde açıyorum, ve içinden ne çıkıyo biliyo musun... BİR İNCİLİ KOLYE ..!!! Sence bunun anlamı ne olabilir " Adam gülümsemiş : "Bu akşam öğrenirsin sevgilim..." Ve adam akşam eve gelmiş, elinde gayet şık paketlenmiş bir kutu... Kadın gözlerine inanamamış "Kocacııığıımmmmm sen bir harikasın !!!!!!" diye paketi alelacele açmış, .Ve kutunun içinden ne çıkmış dersiniz ?RÜYA TABİRLERİ KİTABI

Yakışıklı bir genç ile yaşlı bir Yahudi, uzun bir tren yolculuğunda aynı kompartımanı paylaşırlar.

Yolun başında, genç adam saati sorar, ancak ihtiyardan cevap gelmez.Bütün gece süren yolculuk boyunca da hiç konuşmazlar.

Ertesi sabah, varış istasyonuna gelmeden önce,ihtiyar,- “Şimdi saat 8.30 oldu” der.

Genç, şaşkınlıkla:

- “Niye ancak şimdi cevap verdiniz ki?” diye sorar.
- “Bakınız, genç adam.. Size dün akşam saati söylemiş olsaydım,sohbete başlayacaktık. Bana muhtemelen, benim de gittiğim kente yolculuk ettiğinizi ve belki de oraya ilk kez gittiğinizi söyleyecektiniz.”

“Ben de, iyi bir insan olduğum için, sizi evime davet edecektim. Orada kızım ile tanışacaktınız. Çok güzel bir kız olduğu için, onu kesinlikle beğenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayılmazsınız, o da sizi beğenecekti.”

“Kuvvetle ihtimaldir ki, bu iş evliliğe kadar gidecekti.Ben de düşündüm:”

“Saati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim ne işim olur?!”

Katolik okulunda minikler yemek saati gelince yemekhanede siraya girmisler.. derken bir de bakmislar ki, rahibelerden biri meyva bölümündeki kipkirmizielmalarin uzerine bir not yapistirmis: "SADECE 1 TANE ALIN.. TANRI BAKIYOR" Bunu goren afacanlardan biri bunun uzerine, tatli bolumune geldikleri zaman cikolatali kurabiyelerin uzerine soyle bir not yapistirmis: "ISTEDIGINIZ KADAR ALIN.. TANRI ELMALARA BAKIYOR